LOS AVENGERS VS EL REFRIGERADOR ZOMBIE MUTANTE ASESINO DE 125 VOLTS.

(Bajate aquí el peor cortometraje de todos los tiempos en México)

LOS AVENGERS VS EL REFRIGERADOR ZOMBIE MUTANTE ASESINO DE 125 VOLTS.

Ganador del 1er Premio Ed Wood al "Mejor Corto de Serie B", 2009

Sinopsis:

El Dr Muerte en su afán de conquistar al mundo, crea un terrible robot zombie el cual se sale de control y se convierte en una maquina despiadada de brutales asesinatos.

Dirección y Producción:

Los Avengers Fanzine

Historia Original y Screenplay:

Los Avengers Fanzine

Manejo de Cam y Edición:

Juan Beat

Vestuario y "D-fectos Especiales"

Los Avengers Fanzine

Cast:

Ajuscoman como el Dr Muerte

Astroman X como el Refigerador Zombie y un Zombie A go go

Special Guest:

Marihño Da Gueva

Ricardo Waldo Cremiuox Damaso

Luky Luky

Zaguhiño

Un perro Metiche

Locaciones:

Laboratorio de Farmacología Conductual del Dr Muerte

Facultad de Psicología de la UNAM

Soundtrack

Charles Mingus

Los Esquizitos

Laika and the Cosmonautas

The 5,6,7, 8' s

Valiant76 fanzine Nº3 download

Ya está en su versión pdf el Valiant76 fanzine Nº3, lo pueden bajar de:

http://homepage.mac.com/juanbeat/FileSharing6.html


Salud, nos encontramos en el Borrachos Fest.




Boletín de eventos culturales
es el sabadrink 6 de junio a las 6, si son panboleros no se preocupen, el partido se pasará en el lobby, saludos
XVIII Borrachos Fest: Homenaje a Bukowski

Lecturas etílicas con Juan pablo Ramos, Juan Beat, Carlos Camaleón, Renato Guillén, entre otros destacados invitados especiales.
Entrega del 6to Premio BACO al Escritor Borracho

Proyección de Barfly película escrita por el propio viejo indecente
Los Cortometrajes: La Desgracia de las Hojas, basado en el poema homónimo de Bukowski y Unamuhna: dimensión extraterrestre, finalista en la entrega de premios Ed Wood, filmado en una cantina espacial
Perfromance con Francisco Morales “El Cerebro” volviendo a las andadas...
Narraciones Orales: Alejandro Gallardo

Así mismo, pro vez primera BURLESQUE con INFLUENZA SURREALISTA Y POST-APOCALIPTICO con BURLESQUIMERAS, SUS MERAS MERAS TEATROSERVIDORAS!

Expo-Venta de Libros, Revistas y Fanzines

Donativo de recuperación: $50.00

Hotel Virreyes
Izazaga 8 esq Eje Central
Saliendo del metro Salto del Agua
xcineclub@yahoo.com.mx

Pronto más información en el mero blog de este bonito evento: www.borrachosfest.blogspot.com

ROYAL OPORTO RUBI

Mucho tiempo recorriendo el Sena, siempre descuidado, con el discman a todo volumen; durmiendo en los jardines de Luxemburgo sin fijarme donde dejaba la cerveza, al final se calentaba tanto que de un sorbo la bebía, no podía desperdiciar, todo el dinero se esfumó en aquel hotel Blanche Fontaine frente al Mouline Rouge. Me despertaba muy temprano y algunos días podía comprar pan y jamón para todo el día, al principio me angustiaba confundirme con los días de la semana, temía perder el avión hacía Madrid y quedarme más y más solo tirado en el pasto viendo hacía la Eiffel. Y no por soledad, París me sentaba bien, después de todo ese tiempo ayudándome con un mapa pude haber sido un buen taxista, me aprendí las estaciones del metro, pasé infinidad de veces por el Boulevard Haussmann, visité los restos de Tzara y mi “paz”, era poder comprarme aunque fuese una horrible cerveza Kronenbourg y un bocata de pollo. Escribía algunos poemas, uno sobre mi visita a Tzara, otro sobre Jana, una chica hermosa que había conocido en una clase de bioquímica, también Grissel estaba presente en cada paso hacía Pigalle, hasta que uno de esos “raros días que viajé en metro”, me encontré 40 euros, me llamó la atención un envoltorio tirado cerca de la Salpêtrière; era un pedazo de periódico con una nota sobre viñedos, todo enrollado… una vez más, el vino vendría a salvar mi alma. Encontré el hotel de, en aquel tiempo mi jefe del laboratorio y otro milagro más, en un sobre me dejaba 50 euros que vía mail le había pedido prestado. Me fui directamente a una taberna griega muy cerca de las galerias Lafayette, me pedí pasta, pescado, pollo y dos botellas de vino de creta, al lado de mi en la barra unos negros con ese francés impronunciable me miraban, yo descorché la botella y les serví en unos vasitos de plástico, alzaron sus vasos y no me miraron más, al irse, el negro más mal encarado se me acercó y deslizó sobre la mesa un cd: Diam´s -Brut de Femme. Resultó muy buen disco de hip hop, me lo fui escuchando desde el Boulevard Haussmann hasta mi cuarto en rue blanche.

Al día siguiente, bien desayunado con una Juliette de a litro, un par de huevos fritos y pan, me encaminé al congreso de neurociencias, el metro me dejó en la puerta de ese enorme centro de convenciones, en el segundo piso ya estaba el Dr Velásquez, solo esperando a que yo llegara para encargarme el cartel e irse a Versalles; ja… ambos tomamos como pretexto ese congreso, yo no perdía nada. En las tres horas que estuve parado solo se acercaron tres personas a preguntar, mi inglés como siempre malísimo, pero me hice entender. Me fui al centro de computo y me brillaron los ojos cuando vi esas iMac G3, bocadillos y copas de plástico pequeñas con tinto. Era un buen tinto, durante mi estancia en París estuve comprando varios de un euro, alguno que otro preferí tirarlo al retrete, no es como el tinto español que por más barato que sea es bueno y si no, se mezcla con casera y listo, todo un placer beberlo. Una chica me miraba, ja, no noté mi constante consumo de tinto más que de bocadillos, pero no era por eso, ella no podía con la iMac, me preguntó cómo hacer un zip, busqué el stuffit, lo agregue como attachment y solo bastó darle send. El nombre de aquella chica era Rubi, en mi vida imaginé que alguna vez en mi ibook tendría algún poema inspirado en “Rubi”. Lo curioso fue que en la tiendita al lado del blanche fontaine, en vez de ir por cerveza esa noche, me acordé de Kerouac y su eterno oporto, caminé unos pasillos y me encontré con “Royal Oporto Rubi”, me sonreí… lo que restó de la semana antes de viajar a Madrid, estuve arropado por el dulce y reconfortante Royal Oporto Rubi.

Ahora pienso en París, en el oporto… y en esos últimos momentos buenos que he tenido al lado de Rubi, no con aquella francesa, si no con la chica que es como uno de esos poemas escondidos que Hemingway algún día escribió: / La noche se acerca entre suaves y somnolientas plumas / oscureciendo el día / acariciando el brillo perlado / moldeando el barro / antes de que adquiera la dureza final / exigiendo que nos quedemos. /

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Now playing: Vicente Amigo - La Estrella
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"BROKEN"

En el fondo siempre he sido un ser deleznable, lo he demostrado desgraciadamente en los momentos más inoportunos, primero aquella vez que me rompí la mano, y está última madrugada de domingo; mi mano derecha unida con clavos de titanio está a salvó, pero lo que perdí esta vez, NO. En qué momento se me ocurrió semejante cosa no lo se, por su puesto que el alcohol no es un atenuante, y físicamente me sentía bastante bien, ningún dolor estomacal, nada de reflujo… algo en el entorno, mi uggly spirit de nuevo se apoderó de mi. Y de verdad me duele tanto como la pérdida de Ayesha, así me siento un día después, jodido, desorientado, sin saber que hacer, dándole vueltas a la estupida oración que vociferé; como aquella vez de la mano rota, había cierto malestar, un mal presentimiento, de hecho estaba desconfiado de ir, estuve luchando por no hacerlo y paradójicamente me decidí para no quedar “mal” y al final quedé peor, como un desagradecido, un hijo de la chingada. Estoy triste y este sentimiento no se me irá por mucho que intente justificarme de alguna manera. Me siento perdido, de alguna manera parte de mi rumbo de truncó, por tal, como un acto de profundo arrepentimiento, he renunciado a escribir, no habrá más en los blogs y he borrado mis cuentas de hi5 y myspace, puede parecer una pendejada, pero eso es lo único me salvaba a medias: escribir. Por otra parte no resuelvo nada huyendo, así que me voy a quedar en este espantoso df, sería muy fácil tomar un avión y pasarme años haciéndome el que no pasó nada, si pasó y mucho y he jodido años de buen amistad y más que eso, si no fuese sido por esa gran amistad no sería yo juan beat. Por ahora no se que más hacer, estoy bebiendo la última cerveza también, ya me di cuenta que me últimamente me he convertido en un ebrio desagradable. Me siento profundamente extraño, culpable, sin aún comprender por qué lo hice; dormía por la tarde del domingo y me despertó una sensación espantosa y lo que pensé fue “a quién maté”, así ha sido, como si hubiese asesinado un gran parte de mi. Lo hice, y ahora solo estoy condenado al repudio, al olvido… soy uno, más roto de lo que lo que estaba acostumbrado.

JUNK MAIL

Mi mujer más imperfecta llegó por un junk mail, y desde aquella vez siempre reviso “la basura” de hotmail o mac; hasta ahora literalmente ha sido junk mail. Mi esperanza de que aparezca la mujer que me salve en el correo basura simplemente es una idea romántica de las que no existen más que en momentos desesperados y alimentados por viejísimas historias, canciones y cerveza obscura palpitando en mi esófago. Bueno, si ha habido mails inesperados pero aún no entiendo cómo el blog ha llegado hasta Colombia o Barca, pero por qué no hay mujeres basura en el centro o neza que puedan acompañarme en esta especie de soledad-etílica-esquizoide; necesito a alguien irresponsable, que piense poco en las consecuencias, que no le importe como a mi. “el día de mañana”… qué más da una madrugada en un motel sobre avenida Zaragoza o en santa maría la rivera, si al otro día, la falta o no de resaca evidenciarían cuánto podría estar con “esa mujer”. Una resaca espantosa al lado de una “buena mujer” es un mal síntoma, es el finiquito de una relación; y ellas lo saben, cuándo me quejé con Karina o Ayesha de que una cruda me impedía conducir hasta ellas, quizá no lo notaban, pero mi estómago efervecía, a nadie le importaba, en cuanto manejaba y las tomaba de la mano el alcohol cedía un poco y me mantenía en equilibrio para “llegar a mi destino”, así fuese el añorado “Hotel D Oriente”, el pequeño cuarto con una gata blanca enloquecida que dormía entre “nosotros”, o simplemente a aquella casa cerca de villa coapa. No notaron mi acidez estomacal, las nauseas y la somnolencia… eso creo que es lo que añoro: una mujer que “mágicamente” me cure las crudas y a la cual yo necesite ver, aún estando en la peor de las resacas. Ya no hay ese paliativo, ya no existe esa emotividad, ya todo me jode y me hace sentir peor físicamente, por eso bebo cerveza buena que nunca me ha dado cruda y evado cualquier “especie” de falso link; ni si quiera sería capaz de compartir mi colchoneta, mi tinto, mis cervezas escondidas… y ahora mis gatos, con alguien que no me salve de una simple cruda.

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Now playing: Nuevo intérprete - En La Cuidad De La Furia
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careless whisper

Hace tiempo descubrí que escribir ya ni si quiera me salva, y es así, no he encontrado ningún buen pretexto para hacerlo. Me he convertido en una persona más corriente, y eso no es molesto; cuidar a los gatos de dos meses de edad y a la gata recién esterilizada me han convertido en un tipo de las 8 am que cambia la arena, pone más alimento y como ama de casa lava su ropa durante toda la mañana. A las 12 de la tarde me voy desocupando y destapo una Eku, para esas horas ya no se que más “de mi vida”, si me he olvidado de escribir, leer y escuchar música, lo único que me queda es desparramarme en una silla en la azotea y beberme unas cuantas cervezas más mientras veo juguetear a los gatos, esconderse en las plantas y dormirse plácidamente a mis pies. Los gatos, la ropa, los quehaceres del hogar me cansan tanto que a las 11: 30 pm acomodo la colchoneta y me hago espacio entre los gatos; el blanco siempre se duerme al lado de la almohada, y los demás van cayendo a lo largo de la colchoneta; su madre perdió la costumbre de subirse en mi estómago y dormir, aunque ayer lo hizo, afortunadamente todos los gatos se despiertan conmigo, durante todo el tiempo que mis ensoñaciones dan vueltas y vueltas, no hay ni un maullido que me despierte… han entendido que si quieren dormir conmigo, deben levantarse cuando yo sediento a las 9 a.m. destape mi cerveza y les de su lata de salmón en aceite que tanto les gusta.

He pasado temporadas sin poder escribir, y me angustiaba mucho, ahora, no pasa nada, mis emociones están ocupadas en gatos, peleas con los vecinos, actos viles como discutir por cualquier cosa en las calles, ser más intolerante y aprovecharme de ebrios de la cantina de al lado. Ja… creo que siempre mi vida estuvo equilibrada hasta que apareció una mujer, sonaba careless whisper de wham y me enamoré por primera vez, pero un chamaco riquillo se fue con Daniela; después, pobretones, ebrios, peores, mejores, ingenieros, albañiles, biólogos, médicos me han quitado a mis mujeres. En estos momentos, si tuviese una a mi lado, hasta agradecería que un escritorcillo se la llevara. A mi modo son los momentos más budistas que he tenido, por lo menos el desapego a las personas y lo material me es fácil, aunque mi punto débil es el odio hacía la gente, el extremo cuidado a mis gatillos y lo imprescindible de beber cerveza buena: London Porter, Urthel, Carolous… vaya budismo mal entendido, ¡bahhh! pero si el dalai enlamado es más materialista que yo; es lo más que puedo hacer por el zen.

Un vecino me dice que mi problema es que bebo mucha cerveza (lo sabe porque mendiga mis latas vacías), y yo le digo que su problema es que es un ignorante “perderista” que no cree en dios pero si en su mesías amlo; aún así me propuso hacer una asociación de lo que fuese y sacar donativos bajo la mesa para quedarnos con dinero. Yo no necesito de eso, es más, involucrarme con politiquería barata y de doble moral sería un suicidio… solo le sigo la corriente y echo al calentador su propaganda. Hace un par de días me preguntó que porque ya no venía nadie a casa, es decir, porque ninguna mujer me visitaba. -----Gracias a dios no tengo una mujer --- le respondí soltando una carcajada. Se quedó en silencio y se despidió, yo seguí limpiando la arena de los gatos con olor a mierda, cerveza que derramé y soledad lluviosa.

Estoy atado a mi particular pesimismo, a mi muy nueva incapacidad para el amor… atado a mis viejas historias e incluso a los pretextos para escribir.

"10 SEGUNDOS DE PROTECCION"

Redimirse es ahora muy común, me parece que es hasta un requisito para sobrevivir y relacionarse… incluso para encontrar el amor. Bajo mi sencilla y aplanada forma de pasar el tiempo, el amor ya no tiene cabida; desgraciadamente entendí tarde que “no hay nada más triste que un hombre sin canción”, y eso de “sin mujer” categóricamente lo deshecho. Y ya ni si quiera tiene nada que ver con la necedad de “la mujer anti-perfecta”, todas ellas se perfeccionan, se redimen y encuentran en ello la mejor condición para sentirse bien. En algo aún soy necio, y mantengo mi idea de que todo simplemente son eventos, en ocasiones se encadenan buenos y hasta podría confundirse con “la ñoñez de la felicidad”; hasta yo he caído en el engaño y llegué a empeñar mi mano y destrozármela por la pérdida de esa felicidad-ficción. Me sentía orgulloso de cargar el yeso, ya que eso demostraba todo lo capaz que yo era para satisfacer el ego de ella, y en mi caso, tener ese pequeño pinchazo de felicidad virtual. Y quizá mi problema es no redimirme bajo ninguna circunstancia, bajo ningún efecto de felicidad… ni si quiera bajo lo que podría ser una desgracia.

No me he redimido, el alcohol sigue siendo la vía segura para encaminarme a esa cadena de agradables momentos, no doy épicas batallas por conquistar a una mujer, no soy ni capaz de marcarle a su móvil porque juzgo que es una pérdida de tiempo; que idea de mantener el contacto con palabras. ¿No es mejor teclearlas en una ventanita de cualquier mensajero? Ja, se puede llegar a amar via dial up o adsl, se puede tras un click mandar un mensaje de amor ¿no es cierto? Entonces sigo sin entender esa joda de ----llámame----, o peor, ese malestar de recibir una llamada por la mañana, después de haberme terminado el J Walker la noche anterior. A mi me basta con un mensaje de ----nos vemos a tal hora, en tal lugar----, me gusta llegar y verlas radiantes, con el cabello suelto, caminando rápido sin fijarse al cruzar la calle. Eso es un acto más amoroso que escuchar un te quiero a través de un auricular.

Me se un hombre triste, totalmente volcado al hedonismo, y aunque supongo un día me cobrará la factura (o ya la estoy “pagando”), no es mi intención “redimirme” ni para tener a alguien a mi lado. Algunas mujeres me aseguraron no querer ser mis “redentoras”, quizá lo que buscaban es que yo las redimiera, nunca podré, tal acto de valentía está muy, pero muy alejado de mis pobres necesidades básicas; además las mujeres siempre saben como dar un “jab” y dejarte en la lona sin contar los 10 segundos de protección.

SUFICIENTE (Reprise)

Mucho tiempo,
aún no estando juntos te quise,
aún perdiendo mi cámara con fotos de ambos desnudos,
aún después de ligarte a un gringo,
aún cuando me abandonaste en cama de un hospital;
si, te quise
aún cuando me recordabas quién era "el amor de tu vida",
aún cuando solo me querías poco,
aún cuando inventaste que te golpeaba,
aún cuando follabas dopada sin después recordarlo;
te quise un montón,
mentía por ti,
conducía ebrio por ti,
era amable y cursi por ti;
mucho tiempo te quise,
antes y después de mi mano rota.
Pero por mi,
desde hoy,
Ayesha...
te puede ir a la mierda,
y no habrá discos ni canciones,
ni puñeteros poemas,
vete a la mierda Ayesha,
sigue fría,
endurecida,
vomitando por la anorexia,
tomando tus putas pastillas,
bebiendo sola,
cayendo ebria;
¿no pudiste mejor "suicidarte" cuando lo vociferabas?
Por mi,
desde hoy,
te vas a la mierda.

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Now playing: Seal - Here I Am [Come And Take Me]
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"tristemente perfecta"

Karina dice:

sientes q traiciono tu recuerdo de ella tan libre, tan desolada, tan tristemente perfecta, o como tu le decías tan perfectamente antiperfecta

Karina dice:

y cual crees q sea la Ayesha real?

Karina dice:

estuviste mucho tiempo creyendo q ella valía mucho no solo para ti, sino por ella misma

Karina dice:

y no digo q no sea valiosa, solo ya no es lo mismo….

Nunca antes me sucedió tener una idea preconcebida sobre una mujer, por lo regular eran muy diferentes las mujeres que pasaban días conmigo. El Zen de Grissel no tenía nada que ver con la sofisticación de La Courtney, y mucho menos con lo que percibí “anti-perfecta” de Ayesha. Después de este “encuentro-wifi” no se cuál Aye es la “real”; la amorosa y tan “común” o la dura y enloquecida capaz de permitirse un error con un tipo como yo. No lo entiendo, tanto tiempo mantuve mi fiel imagen y recuerdo; y no es que no sepa que las personas nos adaptamos a diferentes ambientes, sin embargo, lo “roto” se transforma poco, y mucho menos se cura con un tipo totalmente diferente a mi. Eso lo se… conozco a mujeres “rotas” que si bien intentan manejar su decadencia, se les nota… siempre terminan quebradas y apartándose de “lo que les puede salvar”. Se que de nuevo soy un egoísta, hasta hoy he querido mantener a una inexistente persona, que solo en ciertas circunstancias resultaban en mi “idea romántica” de mujer. Incluso hoy me arrepiento de mi las 15 placas de titanio, más allá de que yo tuve la culpa, aún entre tanta borrachera recuerdo que me dijo ---- me haces sentir como una puta----, y después se desencadenó la “tragedia”. Ja… tengo que acabar con mitos, Ayesha no tuvo nada que ver con mis 15 fracturas, fue simplemente un acto impulsivo de mi parte y terminé en el hospital pidiendo clemencia ante el dolor y esperando erróneamente una muestra “amorosa” de su parte. Ayesha no me quería, aún el hombre de su vida era aquel tipo que quiso sacarme un día que me encontró en casa de ella. Yo la quería, se convirtió en mi mujer anti-perfecta y heroica, hoy, no se hasta que punto fue solo mi apego el que a mi criterio “formó a la mujer de mi vida”. En este punto entiendo que no hay “una mujer”, simplemente hay muchos momentos y personas que acaban durmiendo a tu lado. Ya no hay mujer anti perfecta, menos heroica, solo quedan litros y litros de cerveza, que es lo único que realmente permanecerá después de que una mujer.. otra y otra desaparezcan de mis bytes, e incluso, hasta de la peor de mis realidades.

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Now playing: Chet Baker - I Remember You
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SIN RETORNO A 1000 KB

Por qué las chicas mienten,
por qué me espían desde su Internet Explorer
con su lenta navegación dial up de Avantel;
me dicen que no están,
que a más de cinco o una hora trabajan,
sudan,
sus vidas son trascendentes,
llevan una agenda,
sacan citas
y mientras teclean mi nick
se burlan de mi,
leen con desgana,
manotean
y saben que yo seguiré tras la misma vieja eMac,
con heineken junto al mouse,
con omeprazol junto a la cerveza.
Puede ser que no quiera esperar más,
no semanas,
no horas,
no a 56 kb
no un sms;
no me gusta la espera,
ni mi in box con sus mails,
no me gustan sus mensajes,
ni sus llamadas,
y no esperaré más,
“tomaré un viaje”,
uno sin retorno a 1000 kb,
a 750 ml de heineken
a km de su burlona sonrisa,
a cientos de ondas cerebrales beta,
muy cerca…
muy cerca de mi heroica mujer.

TRISTES BATALLAS

Encontré una cerveza fría más; ya no pierdo el tiempo con buscarme amoríos, bastante tengo con “cargar” la historia de Ayesha que no me deja… que me acapara aunque ella esté tirándose a algún ingeniero o contador que siempre lo primero que miraron fueron sus senos. Prefiero perderme entre cerveza y cerveza, no me molesta cada vez estar más gordo y acumular tejido adiposo; eso le importa a las mujeres, ¿no? Un tipo que prefiere una birra fría antes que todo ese falso ritual de conquista nunca es una buena elección, al menos con las mujeres racionales y añoñadas. Las totalmente enfermas y enloquecidas puede ser que me den una oportunidad, pero de qué sirve, si todo termina en madrugadas bajo el resguardo del alcohol. Para mi Ayesha era la mujer más hermosa que había conocido, quizá no era así, pero a mi me deslumbró al menos desde sus líneas por mail. Una mujer desesperada y totalmente anárquica cómo no me iba a enganchar, además su forma de beber… de preguntarme si nos bebíamos una más. Nunca tuvo miedo a los excesos, desde aquella primera vez que nos vimos, nos emborrachamos, caímos en casa y de verdad, cuándo se subió al taxi por la mañana, después de terminarnos la reserva de tinto y cerveza, fue el primer dolor y una de las peores angustias al alejarme de alguien. Tuve “suerte”, no solo duró una noche, aunque ella estaba segura de que no la buscaría, yo hice todo lo que puede, le llamé a su casa, al móvil, la busqué en su trabajo y de alguna forma resultó. Después de eso, aprendí que solo estoy hecho para breves momentos, para tristes batallas que nunca ganaré; no la gané con Ayesha, tampoco con Jade, y recientemente con Nadia, ese tipo de batallas son muy predecibles… las perderé.

Por eso, encontrar una cerveza fría es más un alivio; que me importa cuidar mi apariencia, mi maltratada salud… que putas importa manejar mis sentimientos, de todos modos es una batalla perdida. Ellas me dicen que les intereso, ja… aunque sean “lindas mujeres” lo dicen, y hasta parece que si, sus llamadas, su aparente preocupación, sin embargo, cuando hay que recostarse a mi lado bajo los efectos de varias cervezas, no hay esa paz que Ayesha, la mujer de mi vida, me dio cada madrugada en su pequeño cuarto, en mi sucia colchoneta o en cualquier lugar en el que termináramos. Todo, sin importarle a ella, que a la mañana siguiente la resaca o los efectos de las bezodiacepinas le harían sentir aletargada, soñolienta, y muchas veces, ajena a mi, el que no era, "el hombre de su vida”.

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Now playing: Jay-Jay Johanson - She Doesn't Live Here Anymore
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"THERE IS NO GREATER LOVE"

Con mujeres como Nancy y Nadia prefiero la soledad, una me busca solo para joderme, ja… y la otra nunca me busco y me jodió, parece complicado, pero simplemente es imposible comprender la conducta humana, cualquier proceso cognitivo se jode tendiendo mujeres como esas. A Nancy le agradezco solo hace tiempo haberme “presentado” a Amy Winehouse, y a Nadia, que me “inculcó” el gusto por Rachael Yamagata; es lo único rescatable de esas dos mujeres. Y es que Amy Winehouse es la combinación entre Karina y Ayesha, es el cyborg, al menos emocional y conductual que siempre he querido: junky, ebria, depresiva, triste, enloquecida, impulsiva. Aunque físicamente Winehouse tiene poco de Karina y Ayesha; la critican por su anorexia, por sus dientes chuecos y su cabello extraño, eso no me importaría con una mujer con esa voz y esa capacidad para “escribir”, yo estaría enloquecidamente bien con una mujer como Amy Winehouse. Me gustan sus letras, son simplemente reflejo de su desgastada vida, además de sus desamores que por su puesto la hicieron beber y cantar tan bien.

Cuánta soledad me queda, ya son cuatro años aferrado a iconos desaparecidos y falsas esperanzas sobre re-encuentros; y de verdad termina doliendo estar tan solo, encerrado totalmente a la espera de la mujer heroica no importado si bebe en demasía, o si amanece tirada a causa de los antidepresivos; no me importaría quedarme a su lado mirándola, recostado entre sus senos, cantándole; There is no greater love / Than what I feel for you / No sweeter song, / no heart so true… / Seguramente la mezcla entre Karina y Ayesha me jodería de todos modos, pero que mejor terminar perdido con una mujer así, que harto de falsos sentimientos.

Lo cierto es que entre más tiempo pasa, agradezco relacionarme poco, qué tanto vale la pena un círculo vicioso lleno de palabras, quizá hasta buenas intenciones pero solo eso, intenciones, falacias, llamaditas cursis… que mierda, mejor estar tan desolado como hasta hoy.

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Now playing: Oasis - Live Forever
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LO QUE PERMANECE

Lo que permanece:

una botella de tinto en la nevera,
cientos de textos en word,
cds´s apilados,
carátulas en el roxio label creator,
la cajuela del auto llena de botellas vacías,
su mail,
mi hernia hiatal,
el estómago explotando,
sus fotos escondidas,
las noches esperando,
el walking wounded en el cd player;
todo permanece,
sus abrazos,
sus senos como de magnolias,
su etílica sonrisa,
la misma acera vacía,
las miradas tras el espejo retrovisor,
las largas caminatas,
el brilloso letrero de “Hotel d´ Oriente”.
Todo eso permanece,
todo y sin ella,
sin las llamadas temprano
sin las mañanas sin poder despertarla;
su depresión permanece,
sus paranoias,
su amor desbordado…
y no por mi;
todo permanece,
el sonido lento dentro de mi,
la radio en el 94.5 de fm.
Nada ha cambiado:
Portishead.
Parker,
Mahler,
Trane,
Ebtg,
todo eso perdurará,
todo
hasta que el esófago
no soporte una cerveza más.


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Now playing: Guster - One Man Wrecking Machine
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FORMAT C:\

Amanezco hackeado,
tras la resaca,
tras las brutales ensoñaciones,
tras el griterío en la calle,
tras las noticias de la radio;
estoy hackeado,
lleno de recuerdos,
siempre a tu vera
sin nuevos momentos,
sin sonidos,
solo residuos,
archivos en winrar,
sin passwords;
sin nada que hacer,
no hay format c:\
no hay antivirus,
ni si quiera un nuevo trojan horse,
o un pequeño spam que me acapare.
Solo estás tu,
hackeandome,
tras las mañanas,
tras el reflujo,
tras una mujer…
otra y otra.

Quisiera darme un delete,
una sobre-carga,
o de menos,
comprimir nuestra historia
y vaciar la papelera.

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Now playing: Lover come back to me - Billie Holiday
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Presentaciòn del libro: Borrachos Fest: homenaje a Bukowski

Estimados amigazos, el sábado 6 de mayo estaremos presentando el Libro 'Borrachos Fest: Homenaje a Bukowski', es una antología que incluye a muchos escritorsillos que hemos participado a lo largo de estos años en el festival más enloquecido y etílico que Carlos Camaleón ha realizado. Este fastuoso evento en el que contaremos con la paricipación de Editorial Fridaura (Juan Carlos Valdovinos), El under ediciones (Carlos Camaleón), Sangre y Cenizas (C. Chavero), Café Literario (Esteban Gonzales), Astroman X, El Maestro Zen, Los Avengers - Valiant 76 Fanzine, comenzará a las 6:00 pm y hasta morir, los esperamos para bebernos unas cervezas...

Salud. Juan Beat

La Sangre de las Musas presenta:

La Fiesta màs encabronadamente alucinante a la que hayas asistido jamàs...

Presentaciòn del libro: Borrachos Fest: homenaje a Bukowski, con los autores màs radicales, colaboradores de Moho, Generaciòn, Fridaura, El Under Ediciones, Los Avengers Fanzine, Valiant 76, Cafè Literario, entre muchos màs, reunidos para chupar y leer contigo.

Entrega del Premio BACO al escritor Borracho.

Pasaremos Barfly y daremos pulque, muppets y algunos tragos exòticos de cortesìa, si, leìste bien, de cortesìa, ademàs de que contaremos con maestros del vinil y el cd para pinchar hartas rolas locas, como dj Napoleon Dynamite, Roberto y su taxi musical, dj Vampirella y dj Doble Mike

Pròximo sàbado 5 de Julio, a partir de las 6pm y hasta morir, ¡fiesta, fiesta, que siga la fiesta, vamos a chupar indecencias, hasta que amanezca....!

Donativo de recuperación: $40.00 chelas $15.00 ¡chicas gratis toda la noche! Lugar: Arto’s Indios (cerrada 5 de Mayo # 7, primer piso, a una calle del Zócalo)

BRUBECK A 7/4

Brubeck choca sus dedos,
suena tan refinado
con una parafernalia enloquecida,
tiempo por tiempo,
marcando notas
por toda la costa oeste
con su “cool” sofisticado,
y take five disparando
hasta convertirse en un bossa,
en un lamento,
en la antítesis de la furia bop.

Brubeck a 5/4
incendiando,
provocando el sonido más limpio,
saltando entre beats,
ardiendo sobre el piano,
y con ráfagas de 7/4,
entre whisky con agua
y ginebra,
todos los del nightclub
caían a sus pies.


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Now playing: Javier Limón - Misterios del Amanecer (Buleria)
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Now playing: Javier Limón - Misterios del Amanecer (Buleria)
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HABITOS

Me miro al espejo, estoy gordo, me salen barros aún y no me importa, no cambiaré mis hábitos, seguiré siendo adicto a los chocolates, no pararé de beber cinco o seis cervezas diarias, es uno de los pocos placeres que me quedan. El sexo ya no es lo mío, estoy jodido, no se me para si frente a mi no hay unos senos grandes, ya es un lujo para mi follar. Así que me queda la música, la buena comida, un tinto con cuerpo por las tardes, además leer y las películas. Tengo 31 años, y rezo por no llegar a los 40, mi única esperanza es la cerveza, ese elixir maravilloso puede “matarme”, se que suena exagerado, pero la hernia hiatal desgastada por el alcohol ocasiona rompimiento de várices esofágicas, así que le dedico tiempo. Debo reconocer que de repente soy un marica, cuando escupo sangre por las mañanas paro de beber hasta una semana, pero sintiéndome como nuevo me olvido del asunto y regreso a mi régimen de buena comida, bebida extraordinaria y nada de sexo. Quién podría querer follar conmigo, a las chicas les gusta un hombre “fuerte”, ja, no importa si son ebrios, pero que sean fuertes, a algunas les gusta que les den por el culo, a otras las felaciones interminables, creo yo me quedaría dormido, aunque sería una ventaja, muchas veces por las mañanas cuando despierto mi pene está irreconocible, duro, fuerte, vigoroso, pero que me queda, solo masturbarme pensando en tetas enormes. Y sigo preguntándome, quién demonios soportaría estar dándole y yo dormido, con tremenda erección pero soñando no se que mierdas; por eso, mejor estoy pensando en una mujer fría, en una toda roñosa que odie el contacto físico, una amargada tanto como yo, que se queje del sol, de la gente caminando “contenta” por la aceras… una mujer que escuche conmigo “rape me” de nirvana y se masturbe a mi lado. Mierda, creo pido de más…

PRESENTACION DEL VALIANT 76

Sábado 31 de mayo, 18:00 hrs

Salón Vizcaya

Lecturas, música, y buena cerveza

Editores: Alfonso Morcillo y Juan Beat + colaboradores e invitados

Cover: $20 con cerveza o $25 con cerveza y fanzine

Bucareli 128, entre Lucerna y Tolsá, metro cuauhtémoc o balderas


http://homepage.mac.com/juanbeat/iblog/index.html

“SOUNDTRACK”

Olvídalo / y es como olvidarlo todo / es como perder la dirección / es como perderse / Olvídalo / y es como olvidar la alegría de vivir / es como una puñalada al corazón / que sangra de dolor… / (Fallen Angels, Wong Kar Wai Soundtrack)

Una primera vez siempre la hay, incluso para cantarle a alguien; Grissel no me daba confianza, Aide, era tan fría como mis deseos más necrófilos; todo comenzó con Karina. Su extremo desencanto y los ataques depresivos la hacían vulnerable a las canciones, conmigo “aprendió” de la soledad de un tango apasionado de Piazzolla, del desgarre total de “Que pena” cantada por La Niña Pastori. Y así terminó por no quejarse en el auto; el tango, el flamenco y todas esas canciones que nunca pensó escuchar las aprendió conmigo. Una vez dio vueltas y vueltas el soundtrack de Leaving Las Vegas ------- Angel eyes / That old devil sent / They glow unbearably bright / Need I say / That my love's misspent / Misspent with angel eyes tonight / ------- Fue cuando muy cerca de ella comencé a susurrar: The very thought of you makes my heart sing / Like an April breeze / On the wings of spring / And you appear in all your splendour / My one and only love … / Y se hizo una costumbre en aquellos únicos momentos de no pelas, no reproches, no hartazgo… de cierta manera es triste, solo teníamos ese efímero momento de cercanía acompañados de cds y cds. Después de susurrarle canciones totalmente trágicas, solo se quedaba dormida en la colchoneta, otras veces simplemente lloraba y lloraba hasta acurrucarse cerca de mi y perderse en sus ensoñaciones.

Ya han pasado 7 años de aquellos susurros, Karina no cambiará, sigue adoleciendo de los fantasmas de la muerte, de sus brazos marcados por tijeras; necesita soledad, emborracharse y reír como loca, quizá también necesita susurros, canciones, viajes incendiarios en el auto; sin embargo, ahora tiene una hija, y lo que debe hacer es cantarle a Camila... susurrarle: Sola, en el invierno azul la muerte rompió el velo/ sola, que me quedé sin luz sin vida y sin consuelo / sola, desheredada y sin dinero / sola, como una estrella que cae del cielo / sola, frente a un abismo que habita el miedo.../ Aunque, conociendo algo a Karina, es verdad que como ella lo dice, un día puede caer en el psiquiátrico, y si, la visitaría y le cantaría: 
Qué pena / que se acabara / qué pena / por la manera / qué pena / que pase el tiempo / y me siga dando pena / . Es una de esas promesas que significan todo un “tren de relaciones”; sería duro verla en un rincón acurrucada, como una niña temerosa, perdida, pero si susurrarle, todo eso que “aprendió conmigo”, ayuda al menos para calmar cierto dolor, lo haría, no como un compromiso, sino por el recuerdo de efímeros momentos.

A Ayesha no le canté nunca, le susurraba poemas que recordaba, y de cierta manera la música nos conectaba, nos hacía estar juntos, beber plácidamente en cualquier lugar por más feo o improvisado que fuese. Desgraciadamente eso no nos salvó, no hubo canción, simplemente: / se nos rompió el amor / de tanto usarlo… /

Han pasado en canal 11 una vez más “Fallen Angels”, la he visto 15 o más veces, y siempre espero la escena del jukebox, es así como creo se van formando los “soundtracks de los largos trenes de relaciones, canción tras canción intentando comunicar algo, aunque al final solo esas letras y sonidos se queden acumuladas si bien nos va, en una memoria a largo plazo, o bien, en cds ripeados y arrumbados en un sucio mueble arrinconado a la pared.

“LINK – QUEBRADO”

Cada vez, después de masturbarme, me da la sensación de no necesitar a ninguna mujer; incluso, si en puerta tengo alguna cita o algo parecido, el solo imaginarme el vergonzoso encuentro, “la plática”, el parecer interesarme de sus historias extraordinarias o sus sosas aventuras, me hace aborrecer la idea de relacionarme. Prefiero a las mujeres directas, a las que se les puede decir que ahora solo quiero satisfacción, es decir, beber, besarlas, ir detrás de un árbol y meterles mano por debajo de la blusa. Nada de arrumacos o “tratarnos”; ¡mierda! una me preguntó: “cuál es la diferencia entre amar y querer”. Yo que putas se de esas cursilerías, por su puesto que no quería verla para establecer bonitos vínculos, a mi solo me gustan sus tetas y me basta, no me molesta su horrible rostro o su voz aguda desesperante. Lo mío es un mero hedonismo frívolo, no con “todas”, pero si con la mayoría; creo que un problema es que estoy en un rango de 18 a 35 años… no compraría ninguno de sus cerebros como para “armar mi cyborg ideal”, si tomaría un poco de nalga de la de 18, las tetas de la de 25, el cabello largo de la de 35 y quizá sería una atractiva figura cyborg, pero el “ghost” (el cerebro, lo cognitivo), al menos en mi experiencia actual, en mi rango, no me arriesgaría a programarlo ni en un ms-dos.

Otra de ellas me dijo “bi-polar”, mierda… la regañé; mucha gente usa el término despectivamente, pero no tienen idea de lo que implica neurofisiológicamente; y no es que yo me ofenda, pero que no pueden decirme vacuo, intolerante, frívolo, amargado, voluble, e.t.c., porque usar mal el lenguaje, los constructos y joderme con su ignorancia. Puedo aún soportar lo “cursi”, por que en ocasiones es demasiada ingenuidad, pero el golpeteo con ignorancia eso si no lo tolero.

Lo último que recibí esta noche de una mujer con respecto a mi nick de msn, fue: ha de ser feo follar con una mujer triste. Cuando leí “No hay nada tan bueno como follar con una mujer triste”, en Tokio ya no nos quiere de Loriga, de inmediato lo comprendí, y en mi caso me pareció acertado. No se si he estado al lado de las dos mujeres más tristes del mundo, pero entre la real bipolaridad, crisis de pánico, ansiedad y dependencias, el sexo más emotivo (que no el mejor) ha sido con esas mujeres tristes. Para mi es válido, eso no significa que para esta mujer lo fuese, pero siguió jodiendo con: ha de ser feo con una mujer triste. De nuevo se impuso mi mal carácter y preferí darle un “delete”. Esta semana se me han “ido” tres prometedores momentos de satisfacción, pero lo prefiero, es pagar un precio muy alto por unas tetas y malas felaciones.

Hace casi un semana escribía sobre “links”, ¡bahhhhhh! ya no quiero ni eso, tampoco estoy dispuesto a seguir agazapado, esperando a la mujer imperfecta capaz de soportar lo que llaman las chamaquitas “mi bipolaridad”. Esa heroica mujer que creo encontré dice que me piensa, algunas veces (como ayer) me escribe breves líneas en un mail… y yo aquí, esperándola, atascándome de chocolate y cerveza noche buena del 2004. Y se que arriesgo a perder el que me piense, sin embargo, no soportaría un “link-quebrado” una vez más. Aún no se si esperar un poco más, o hacerme un total y completo cínico egoísta-hedonista.